腸をももももう
いいペースで書いているな〜
新生活はじめてすこし落ち着いてきました。
そして今月中にはお引っ越しをする予定です!
去年はなんだかんだシェアハウスだったからはじめてのひとりぐらし!です。
収入安定してからいいなさい!と大反対(そりゃそうだ)くらいましたが安定の強行突破です。。ごめんよぱぱ、まま
家がきらいだからじゃないのよ、あまったれで自己管理できないしぶんを鍛えるためだからね。。
そんなこんなでいまはまっていることが、腸もみ!
施術内容にはじめて腸もみっていうのがあって、ひとさまのお腹をさわるなんて…!と最初はガタガタふるえてたのですが、研修でじぶんがもまれることで思ってたよりずっとイイ!ことが分かったのです。
そしてその効果も!!
便通はモチロン、メンタルの部分にもダイレクトに効くと。
人間のリラックスするホルモン?成分の9割は腸からつくられるみたいです。なので腸をととのえる=こころをととのえるということであると。
まえから人体については興味しんしんで、リラクゼーションにはけっこう長く関わってきたのに、こころとのつながりっていうのをイマイチ意識していなかったなあ。
あたりまえのことなのきちゃんと考えていなかったです。
じぶんがよくやっているストレスで夜中暴食してそのまま寝る、なんてこともじぶんの心を安定させるためだと思ってやっていました。けどそういうストレス発散は本当一瞬だけであって、そのあとやってくる罪悪感や翌日のけだるさを思うとむしろマイナスになっていたんですね。。
体にいいものを食べる。体の疲れをとっていい状態にする。というのはこころにいい栄養を与える、心をいい状態にすることとダイレクトにつながっているんだ!とハッとした時じぶんのやる気スイッチがはいった音がしました。
本当の意味で、プロのセラピストになりたいなあ。こころとからだのつながり、やっぱりじぶんの知りたい、やりたいことだ〜!!と。
いまは腸もみの本をよみあさっていて研究しています!そして研修や講座を受けてこようと思います。そしてマッサージ自体ももっと受けなきゃなあ。おかね、さえ、あれば、月イチ、月二とかで、、。
受ける=盗むという気持ちで!もちろん一番の目的は癒されることですが〜
そんなこんなでもっとセラピストとしての道を極めよう、と思っています。ひとと目があったら揉ませろ!!とまず言うかも(笑)
人生パートツー
いま
老いた自分、そして死ぬ自分を想像するときや、歳上のひとにうらやましいと言われるとき、この20歳のいまってすんごく重要で大切なんだなあ。
こんなにフリーで無敵な歳ってないんじゃないかな、と思います。
けど目標はしぬまでフリーダムです。
そして思う、大学にいく時間とお金のムダさ。
わたしの第一部の人生であったバレーボールに終止符打ちました。はい〜新しくスタートしましょう!じゃあ〜とりあえず四年間大学でやりたいことさがすか〜っていうよくある流れだったけど。。
けれど、やりたいことを探す、なんてことにゴールはないんだ…と気付いて?思ってしまった?というか、
わたしが異様に移り気なのかもしれないけれどおばあちゃんになって、もしくは1年後、もしかしたら明日、自分がどんな刺激をうけて何に興味あるかなんてどうやってもわからないやーーん!となってしまいました。
将来を見据えての勉強なんて半端にしかできなくて、もともと座学できない子だったから、筋肉バカじゃなくなっても「実践に勝る勉強ナシ」スタンスはずっと変わらないみたいです。
たとえば言語もやっぱり自分の言語通じない場にぽーんと置かれたら勝手にいやでも必死に勉強するもんでした。
人間だいたいMAXのチカラなんて追い込まれないと発揮しないでしょう!なので想像だけの目標や理想のじぶんだけではやる気スイッチは押せん!と。。
そして今やってることが永遠に好きでやりたいと思えるかなんて保証はどこにもないのだ!と!
キッカケや分岐点にいつ出会うかわからないから〜
安定、というのはあるようでないものですね。
そう思うと、今、これだ!!!!と思うものに全力でそそげない環境を変えたいと思って、
そのなかでもちゃんと優先順位をはっきりしなきゃなあと思って、そのためにはどうしてもギセイはある。。全部には手を出し切れない!容量というものが欲しい!
けどどうやったって世界中のひとをしあわせにはできないし、みんなに好かれることなんてのも不可能だから!
それこそ正解、不正解なんてのは存在しないんだなぁと思っています。
まずあしたいきてるかも分かんないし、こうして人間やってるのって全然「普通」じゃないことだと思うのでとりあえず好奇心には逆らわないでおきます。ジョーシキには逆らっても自分の直感と好奇心に素直に従っていきたいです。
たとえ悪条件でも自分の興味をつぶしたくない。バチ当たるの、報われないのは承知で!そのくらいの覚悟で人生しなきゃだ!
人の批判vsじぶんの肯定
卒業、と聞くと、ああ、2年間もわたしぷよっぷよのままなのか…と悲しくなります。
写真見るとぜんぜん細いし化粧してなくても目ぇ開いてますやん〜
甘いもの解禁!そして三年間の投獄生活から解放!とパーーーっっとなりすぎてしまって+10キロ。
2年前にもどりたい。
なにがつらいかって周りにぽっちゃり〜ガタイ〜なんて言われるよりも自分で自分がいやになっちゃうことが何よりつらい!
メンタルは強いほうだけど、わたしは特に、根拠のない自信で自分をささえているので自分を自分で肯定できなくなってしまうとあっさりポキッと折れてしまうらしい。
最近はとても落ちついているけど、少し前は一瞬過食症への入り口が見えたこともありました。大げさだけど、この場にいるだけで罪悪感を感じてしまうときなんかはウツの入り口だった〜。
留学や趣味に没頭して持ち直しました、が、、そういう摂食障害で苦しんでる人をみるとぞぞっとします。。もしかしたらわたしもそのひとりだったかもしれない〜と。
何が言いたいかというと、自分の評価ってのは周りの評価よりもずーーーーーっと重い、というかデカいんだなあと。
どんな行動も自分のとらえかたでプラスにもマイナスにもなって、自分の評価ほどじぶんのこころにつながるものないんだなあ。もちろん人間たぶんみんな、まわりの人に認められたい欲あるし批判されれば傷ついちゃうけど。
けれど何万人に否定されるよりも自分で自分を肯定できない、というのほうがダメージ大きいかも。これはその場よりもじわじわと後の自分の言動にあらわれてくるなあと最近よく感じます。 なので自分のすきなわたしでいられることを何より優先したい。ので好きな自分でいられるひとと付き合いたいし、そういう仕事がしたいなあ。イザナミノミコト、イザナギノミコトー
このふたりは史上最初の♂、♀のかみさまだそうです。
どうして世界には性別がふたつなんでしょう。
どうしてランドセルは赤、黒なんでしょう〜〜〜なんて、自分は正真正銘おんなですが。。
けどこうして、おんなとしてのフィルター越しにわたしという人間が評価されてしまう。そのことに納得がいかないというか、不思議というか、なんかおもしろくないというか。かれこれ20年間、フクザツな気持ちがきえない。
というじぶんも思いっきり、性別、年齢、国籍から勝手な先入観をもって、もう無意識に接してしまってるけど、、
なんかなあ。なんかなんかなんか。
納得がいかない。
こうあるべきだ!これでこそ!みたいな先入観が気に入らないだけなのかなあ。
素敵な人に愛されて、子供を産んで、、が女の幸せでしょう?なんてのは不愉快!
結婚してるヒマないくらいバリバリ働きたい、海外周りたい、たくさんのひとに関わりたい、夢おっかけたい、子供欲しいけどおとなしく家庭におさまりたくない!…わがまま(笑)女だから…という理由で甘やかされてるのが分かったり、下心しかない男のひとからの目線だったり、、それを賢く利用しちゃえばいいのかもしれないけど、それがなんかくやしくてできないからわたし、女としてかっこよく生きていけないんだろうな…いつまでも甘えられない女子なんだな…なんて〜 仕事やスポーツみたいに真剣にやってる場でも女という弱さをつきつけられてめそめそしていたな。
ああ、ジェンダー語ってくれるひといないかな!わたしみたいに宇宙人みたいな(中途半端な)ひといないかな?!?
あとは、同性愛やひとが抱えるジェンダーをわざわざ口に出して否定するひとや女のくせに〜となにかと性別仕分けするひとは自分のなかでアウト〜!とどうしても思ってしまうところです。
浅草たび
今日から浅草に2泊します。わーーーーーい!
といっても丸2日は研修。。
最近何回も来ていますが夜もいいものですねぇ。
それにしても、なんでこんな中国系おおいんでしょ!??
ってくらい、日本語よりもずっと中国語のほうが多いくらいあちこちで聞こえてきて興!奮!
あああ観光地!将来200パーセント観光地に住みはたらきたい、と思うこのころ。
本当は春休み京都にいってゲストハウスに住み込む予定だったけど、いまはちょっとお家の環境的に厳しいので
浅草でガマン〜って感じのはずが、ハマった!いいところだなぁ。。大学四年生になったらゲストハウスから学校かようか!ってくらい今回泊まってるゲストハウスこれまた、ナイスすぎて!
そしてやはりわたしの人運スバラシイくって、すばらしい出会いあり、ほんとうにゲストハウスいいなあ。大学のうちにぜったい住み込みたいなあ。将来経営したいなあ。。なんて思いながら。
最近はグッとコミュニケーション能力あがってきてこういう一期一会の場がとても楽しい!と思える。
前は自分を卑下しすぎ他人を過剰評価しすぎて口をなかなかひらけなかったけど、ちょっと進歩!留学のおかげかなあ〜
といっても人種や状況によってコミュ症ばっちり発揮されるからなァ〜まだまだ。
頭の中、100パーセント相手のことを考えて接せられるように、これからもっといろんなひとと関わりたいなあ。コミュニケーションにゴールはないなあ〜それで正解もないと思う。