人生パートツー

ケッペキ症だなあ。 

ここまでくるとそう思います。

そして相変わらずの気持ちの変動、移り気。

とりあえず大学へ行こう、とする気持ちが一ミリもわいてこない。

部活すぐ復帰して学校いってたのにな〜

さて、まなびましょう！とならないのはなんでだ。

これが留学ウツ…なんだろうか…

やっぱし選んだのはじぶんだけど、ちゃんと調べなかったのはじぶんだけど〜日本の大学って〜〜ほんとう、「時間」と「大卒」っていうしるしを買ってるんだな〜というか〜。

まあそのなかでどう過ごすかは自分次第です、よね。

いまはふたつばりばりの接客業をしていて、もちろんひとに関わりたい、って気持ちがあるからだけど日によって口が開けない、人と会いたくない日がある。ときどきこうやってじぶんの気持ちとカラダがなぜか、マッチしない。

ほんとうに、すきと得意、やりたいことと向いてることっていうのはイコールじゃないんだなあというのをひしひし感じることが多くて、かといってはい、やーめた！としてしまうのは嫌で、けどなにかの拍子にばっつーん！と全部なげすててしまうじぶんがいたり〜現在まさにそれで、あんなに悩んで決めた大学を投げようとしている。。どうして所属する、なにか一か所に留まるってことができないのか〜。

毎日ちがうことを考える自分がいて、きのうと違うものをイイとおもって、やりたいとおもって、興味がわいて、素直にぜ〜んぶ手をつけているけど気づいたときにはなんっにも身についていない。気がする…

これまでずーっとバレーやってこれたのは本当キセキというかまわりのひとがケツをたたき続けてくれたおかげだなあ。これがなかったらもっと浮気症でコロコロ人間だったなあ。ベソかきながらでも最後までやってよかった。

でかいことしたい、注目されたいっていう野望はあるけど、自分がしあわせになりたい、っていうような欲があまりないからなのかな〜このフワッフワは。

思うのは将来どんな風になりたい？って質問は非現実的な質問じゃないかなって。

どうやったって人間いがいになれるものはないしわたしで生まれちゃったからにはしぬまでじぶんでいるしかないんだもの〜じぶんを貫く以外の道はないのです。なんて〜岡本太郎にめちゃくちゃ影響されています。

じぶんの好きを仕事にできたら。それがひとりでもハッピーな気持ちにさせることができるものだったら、っていう根本的なのだけは唯一変わらないんだけど、

欲がなさすぎて、これから生きていけるのだろうか、、ってときどきすごい不安になる。じぶんのことさえも、もういっか〜ってポーンと投げそう。

けど好奇心がわく限り、必要としてくれるひとがいる限り〜のたれしななきゃどんな道を通ってもとりあえずオッケーではなかろうかと。

普通は〜、だいたいの人は〜、常識的に〜っていうコトバは捨ててしまったので、じぶんの思うままに、じぶんのトリハダを信じてやっていきます！

物理的には潔癖じゃなさすぎるのに、そういう人間関係、所属や責任、というものに関してはシロクロハッキリさせないとダメなところ、損してるかもしれない。

もうちょい頭をやわらかくしよう〜

人間浮気してあたりまえ、変わらない気持ちっていうのはやっぱりないから、そこはもっと寛容に、甘くなろう、というのが2015年、目標です。

昔よりはマシになってきてるけど。わいてしまったもやもやや不信感をある程度目をつぶれるように。

さあさあ、人生パートツーのはじまりです！

ぶっちゃけ1年後のじぶんも想像できないけど、出会いも刺激もたんまりありそうな予感！