腸をももももう
いいペースで書いているな〜
新生活はじめてすこし落ち着いてきました。
そして今月中にはお引っ越しをする予定です！
去年はなんだかんだシェアハウスだったからはじめてのひとりぐらし！です。
収入安定してからいいなさい！と大反対（そりゃそうだ）くらいましたが安定の強行突破です。。ごめんよぱぱ、まま
家がきらいだからじゃないのよ、あまったれで自己管理できないしぶんを鍛えるためだからね。。
そんなこんなでいまはまっていることが、腸もみ！
施術内容にはじめて腸もみっていうのがあって、ひとさまのお腹をさわるなんて…！と最初はガタガタふるえてたのですが、研修でじぶんがもまれることで思ってたよりずっとイイ！ことが分かったのです。
そしてその効果も！！
便通はモチロン、メンタルの部分にもダイレクトに効くと。
人間のリラックスするホルモン？成分の9割は腸からつくられるみたいです。なので腸をととのえる＝こころをととのえるということであると。
まえから人体については興味しんしんで、リラクゼーションにはけっこう長く関わってきたのに、こころとのつながりっていうのをイマイチ意識していなかったなあ。
あたりまえのことなのきちゃんと考えていなかったです。
じぶんがよくやっているストレスで夜中暴食してそのまま寝る、なんてこともじぶんの心を安定させるためだと思ってやっていました。けどそういうストレス発散は本当一瞬だけであって、そのあとやってくる罪悪感や翌日のけだるさを思うとむしろマイナスになっていたんですね。。
体にいいものを食べる。体の疲れをとっていい状態にする。というのはこころにいい栄養を与える、心をいい状態にすることとダイレクトにつながっているんだ！とハッとした時じぶんのやる気スイッチがはいった音がしました。
本当の意味で、プロのセラピストになりたいなあ。こころとからだのつながり、やっぱりじぶんの知りたい、やりたいことだ〜！！と。
いまは腸もみの本をよみあさっていて研究しています！そして研修や講座を受けてこようと思います。そしてマッサージ自体ももっと受けなきゃなあ。おかね、さえ、あれば、月イチ、月二とかで、、。
受ける＝盗むという気持ちで！もちろん一番の目的は癒されることですが〜
そんなこんなでもっとセラピストとしての道を極めよう、と思っています。ひとと目があったら揉ませろ！！とまず言うかも（笑）
人生パートツー
ケッペキ症だなあ。
ここまでくるとそう思います。
そして相変わらずの気持ちの変動、移り気。
とりあえず大学へ行こう、とする気持ちが一ミリもわいてこない。
部活すぐ復帰して学校いってたのにな〜
さて、まなびましょう！とならないのはなんでだ。
これが留学ウツ…なんだろうか…
やっぱし選んだのはじぶんだけど、ちゃんと調べなかったのはじぶんだけど〜日本の大学って〜〜ほんとう、「時間」と「大卒」っていうしるしを買ってるんだな〜というか〜。
まあそのなかでどう過ごすかは自分次第です、よね。
いまはふたつばりばりの接客業をしていて、もちろんひとに関わりたい、って気持ちがあるからだけど日によって口が開けない、人と会いたくない日がある。ときどきこうやってじぶんの気持ちとカラダがなぜか、マッチしない。
ほんとうに、すきと得意、やりたいことと向いてることっていうのはイコールじゃないんだなあというのをひしひし感じることが多くて、かといってはい、やーめた！としてしまうのは嫌で、けどなにかの拍子にばっつーん！と全部なげすててしまうじぶんがいたり〜現在まさにそれで、あんなに悩んで決めた大学を投げようとしている。。どうして所属する、なにか一か所に留まるってことができないのか〜。
毎日ちがうことを考える自分がいて、きのうと違うものをイイとおもって、やりたいとおもって、興味がわいて、素直にぜ〜んぶ手をつけているけど気づいたときにはなんっにも身についていない。気がする…
これまでずーっとバレーやってこれたのは本当キセキというかまわりのひとがケツをたたき続けてくれたおかげだなあ。これがなかったらもっと浮気症でコロコロ人間だったなあ。ベソかきながらでも最後までやってよかった。
でかいことしたい、注目されたいっていう野望はあるけど、自分がしあわせになりたい、っていうような欲があまりないからなのかな〜このフワッフワは。
思うのは将来どんな風になりたい？って質問は非現実的な質問じゃないかなって。
どうやったって人間いがいになれるものはないしわたしで生まれちゃったからにはしぬまでじぶんでいるしかないんだもの〜じぶんを貫く以外の道はないのです。なんて〜岡本太郎にめちゃくちゃ影響されています。
じぶんの好きを仕事にできたら。それがひとりでもハッピーな気持ちにさせることができるものだったら、っていう根本的なのだけは唯一変わらないんだけど、
欲がなさすぎて、これから生きていけるのだろうか、、ってときどきすごい不安になる。じぶんのことさえも、もういっか〜ってポーンと投げそう。
けど好奇心がわく限り、必要としてくれるひとがいる限り〜のたれしななきゃどんな道を通ってもとりあえずオッケーではなかろうかと。
普通は〜、だいたいの人は〜、常識的に〜っていうコトバは捨ててしまったので、じぶんの思うままに、じぶんのトリハダを信じてやっていきます！
物理的には潔癖じゃなさすぎるのに、そういう人間関係、所属や責任、というものに関してはシロクロハッキリさせないとダメなところ、損してるかもしれない。
もうちょい頭をやわらかくしよう〜
人間浮気してあたりまえ、変わらない気持ちっていうのはやっぱりないから、そこはもっと寛容に、甘くなろう、というのが2015年、目標です。
昔よりはマシになってきてるけど。わいてしまったもやもやや不信感をある程度目をつぶれるように。
さあさあ、人生パートツーのはじまりです！
ぶっちゃけ1年後のじぶんも想像できないけど、出会いも刺激もたんまりありそうな予感！
いま
老いた自分、そして死ぬ自分を想像するときや、歳上のひとにうらやましいと言われるとき、この20歳のいまってすんごく重要で大切なんだなあ。
こんなにフリーで無敵な歳ってないんじゃないかな、と思います。
けど目標はしぬまでフリーダムです。
そして思う、大学にいく時間とお金のムダさ。
わたしの第一部の人生であったバレーボールに終止符打ちました。はい〜新しくスタートしましょう！じゃあ〜とりあえず四年間大学でやりたいことさがすか〜っていうよくある流れだったけど。。
けれど、やりたいことを探す、なんてことにゴールはないんだ…と気付いて？思ってしまった？というか、
わたしが異様に移り気なのかもしれないけれどおばあちゃんになって、もしくは1年後、もしかしたら明日、自分がどんな刺激をうけて何に興味あるかなんてどうやってもわからないやーーん！となってしまいました。
将来を見据えての勉強なんて半端にしかできなくて、もともと座学できない子だったから、筋肉バカじゃなくなっても「実践に勝る勉強ナシ」スタンスはずっと変わらないみたいです。
たとえば言語もやっぱり自分の言語通じない場にぽーんと置かれたら勝手にいやでも必死に勉強するもんでした。
人間だいたいMAXのチカラなんて追い込まれないと発揮しないでしょう！なので想像だけの目標や理想のじぶんだけではやる気スイッチは押せん！と。。
そして今やってることが永遠に好きでやりたいと思えるかなんて保証はどこにもないのだ！と！
キッカケや分岐点にいつ出会うかわからないから〜
安定、というのはあるようでないものですね。
そう思うと、今、これだ！！！！と思うものに全力でそそげない環境を変えたいと思って、
そのなかでもちゃんと優先順位をはっきりしなきゃなあと思って、そのためにはどうしてもギセイはある。。全部には手を出し切れない！容量というものが欲しい！
けどどうやったって世界中のひとをしあわせにはできないし、みんなに好かれることなんてのも不可能だから！
それこそ正解、不正解なんてのは存在しないんだなぁと思っています。
まずあしたいきてるかも分かんないし、こうして人間やってるのって全然「普通」じゃないことだと思うのでとりあえず好奇心には逆らわないでおきます。ジョーシキには逆らっても自分の直感と好奇心に素直に従っていきたいです。
たとえ悪条件でも自分の興味をつぶしたくない。バチ当たるの、報われないのは承知で！そのくらいの覚悟で人生しなきゃだ！
人の批判vsじぶんの肯定
卒業、と聞くと、ああ、2年間もわたしぷよっぷよのままなのか…と悲しくなります。
写真見るとぜんぜん細いし化粧してなくても目ぇ開いてますやん〜
甘いもの解禁！そして三年間の投獄生活から解放！とパーーーっっとなりすぎてしまって＋10キロ。
2年前にもどりたい。
なにがつらいかって周りにぽっちゃり〜ガタイ〜なんて言われるよりも自分で自分がいやになっちゃうことが何よりつらい！
メンタルは強いほうだけど、わたしは特に、根拠のない自信で自分をささえているので自分を自分で肯定できなくなってしまうとあっさりポキッと折れてしまうらしい。
最近はとても落ちついているけど、少し前は一瞬過食症への入り口が見えたこともありました。大げさだけど、この場にいるだけで罪悪感を感じてしまうときなんかはウツの入り口だった〜。
留学や趣味に没頭して持ち直しました、が、、そういう摂食障害で苦しんでる人をみるとぞぞっとします。。もしかしたらわたしもそのひとりだったかもしれない〜と。
何が言いたいかというと、自分の評価ってのは周りの評価よりもずーーーーーっと重い、というかデカいんだなあと。
どんな行動も自分のとらえかたでプラスにもマイナスにもなって、自分の評価ほどじぶんのこころにつながるものないんだなあ。もちろん人間たぶんみんな、まわりの人に認められたい欲あるし批判されれば傷ついちゃうけど。
けれど何万人に否定されるよりも自分で自分を肯定できない、というのほうがダメージ大きいかも。これはその場よりもじわじわと後の自分の言動にあらわれてくるなあと最近よく感じます。 なので自分のすきなわたしでいられることを何より優先したい。ので好きな自分でいられるひとと付き合いたいし、そういう仕事がしたいなあ。イザナミノミコト、イザナギノミコトー
このふたりは史上最初の♂、♀のかみさまだそうです。
どうして世界には性別がふたつなんでしょう。
どうしてランドセルは赤、黒なんでしょう〜〜〜なんて、自分は正真正銘おんなですが。。
けどこうして、おんなとしてのフィルター越しにわたしという人間が評価されてしまう。そのことに納得がいかないというか、不思議というか、なんかおもしろくないというか。かれこれ20年間、フクザツな気持ちがきえない。
というじぶんも思いっきり、性別、年齢、国籍から勝手な先入観をもって、もう無意識に接してしまってるけど、、
なんかなあ。なんかなんかなんか。
納得がいかない。
こうあるべきだ！これでこそ！みたいな先入観が気に入らないだけなのかなあ。
素敵な人に愛されて、子供を産んで、、が女の幸せでしょう？なんてのは不愉快！
結婚してるヒマないくらいバリバリ働きたい、海外周りたい、たくさんのひとに関わりたい、夢おっかけたい、子供欲しいけどおとなしく家庭におさまりたくない！…わがまま（笑）女だから…という理由で甘やかされてるのが分かったり、下心しかない男のひとからの目線だったり、、それを賢く利用しちゃえばいいのかもしれないけど、それがなんかくやしくてできないからわたし、女としてかっこよく生きていけないんだろうな…いつまでも甘えられない女子なんだな…なんて〜 仕事やスポーツみたいに真剣にやってる場でも女という弱さをつきつけられてめそめそしていたな。
ああ、ジェンダー語ってくれるひといないかな！わたしみたいに宇宙人みたいな（中途半端な）ひといないかな？！？
あとは、同性愛やひとが抱えるジェンダーをわざわざ口に出して否定するひとや女のくせに〜となにかと性別仕分けするひとは自分のなかでアウト〜！とどうしても思ってしまうところです。
浅草たび
今日から浅草に2泊します。わーーーーーい！
といっても丸2日は研修。。
最近何回も来ていますが夜もいいものですねぇ。
それにしても、なんでこんな中国系おおいんでしょ！？？
ってくらい、日本語よりもずっと中国語のほうが多いくらいあちこちで聞こえてきて興！奮！
あああ観光地！将来200パーセント観光地に住みはたらきたい、と思うこのころ。
本当は春休み京都にいってゲストハウスに住み込む予定だったけど、いまはちょっとお家の環境的に厳しいので
浅草でガマン〜って感じのはずが、ハマった！いいところだなぁ。。大学四年生になったらゲストハウスから学校かようか！ってくらい今回泊まってるゲストハウスこれまた、ナイスすぎて！
そしてやはりわたしの人運スバラシイくって、すばらしい出会いあり、ほんとうにゲストハウスいいなあ。大学のうちにぜったい住み込みたいなあ。将来経営したいなあ。。なんて思いながら。
最近はグッとコミュニケーション能力あがってきてこういう一期一会の場がとても楽しい！と思える。
前は自分を卑下しすぎ他人を過剰評価しすぎて口をなかなかひらけなかったけど、ちょっと進歩！留学のおかげかなあ〜
といっても人種や状況によってコミュ症ばっちり発揮されるからなァ〜まだまだ。
頭の中、100パーセント相手のことを考えて接せられるように、これからもっといろんなひとと関わりたいなあ。コミュニケーションにゴールはないなあ〜それで正解もないと思う。
話術
やっと、いま、自主的にやる気になってることがあります。
まだちゃんとなってないというか本当にスタート地点って感じです。 歴史に名を残す！とか人間国宝になる！とかピースメーカーになる！とかビックな夢ばっかり語っているわたしですが接客、観光地というキーワードがとりあえずありました。これは留学をえてぼんやりみえたことだからとりあえずバイトしてみよう〜ってことで今、接客技術、歴史・文化を極めようとメラメラしています。メラメラ。そこで大量にコミュニケーションについての本を手につけたので忘れないうちに書いておこうと！！
コミュニケーションって知識よりも大変だと思う。
まずじぶんが人と向き合って会話するのってとってもニガテだから、そんなんでばりばりの接客業なことをやりたい！と思ってしまったのなら変わるしか、ないのです。
まずは「つもり」で入ってしまうことが大切だなあ。妄想力の勝利や〜そして、分かってはいたけど、いつも向き合うたびに気づかされる自分の、「自分が、自分が」っていう性格。！大人数が苦手なのもきっとそのせいで、小さい時はひたすらジコチューで無敵だったけど、中学や高校で経験したザセツによってひとの気持ちっていうのが分かってしまうようになってから、どんどん人と接するのがニガテになった。
自分の感情が読まれてしまうことがこわい！ひとの気持ちを知ってしまうのもこわい！ けれどやっぱし、話すのがうまいひと、コミュニケーション能力が抜きでてる人っていうのは相手を一番に、全力で考えてるっていうことが最近わかりました。どうしても自分の見え方を気にして立場を守ってしまうのは人間の本能かもしんないけど、おっぴろげて汚い部分を隠そうとせず、いつだって自然体のひとって、とってもきもちいい〜
眠いので要点をまとめます。メモ。どうしたら相手がうれしいかを一番に考える
・自分の汚い部分を隠さない。全部見せちゃう
・相手考えていることを知ろうと思わない。 もっと読みふけります✌️
コミュニケーションのプロになるぞ〜〜
